1年6个月1天

比~我很想你~真的很想你~
很想念我们一起相处的那14天~
有开心的不开心的~
跟你在一起真的很幸福开心~
从6号晚上回来时到现在心里都空空的感觉~
很不习惯你不在我的身边~
我想念你的味道你的笑容你的撒娇~
想念你每天都抱着,摸摸我的头还有亲我~
最喜欢你疼疼我了~
比~谢谢你陪我玩了那么多天~
谢谢你给我的生日惊喜还有生日礼物~
我真的很开心很感动~
你送给我的钱包我真的很喜欢~
谢谢你带我去吃那么多好料~
谢谢你那么爱我疼我这个大吃货~
比~我真的很想你啦~
下个月我们才能见~不开心T^T
不过没办法啦~
很想念然后又见不到面的感觉真的很难受~
想你想到睡不着~想你想到哭了~想你想到没胃口吃东西~
满脑子都是你~
如果你现在就在我身边就好了~
可以抱抱一起睡觉~
真的很想很想你~
我的猪老公~
1年6个月1天快乐~
我爱你♥

自从那件事后我就变了?
不管你有没有陪到我的时候我再也不会闹脾气要你陪我了~
不管每天讲电话是讲多久了的时候也再没闹着你要陪我讲很久了~
不管晚上多么的想你的时候再也没有打给你吵你醒来陪我了~
我也开始没那么粘你了吧??
也开始少对你闹脾气了吧??
也开始对你没什么话讲了吧??
可能我是真的怕了~
怕你会像之前那样对我~
我真的没想到自己的爱人会跟她自己的前任一起讲我坏话~
真的是想不到~真的真的是想不到~
虽然是过去的事了~
不过我的心还是痛着怕着~
有时想到还是会大哭~
我真的不敢相信我爱的人会那样对我~
我的心到底几时才会康复呢?
我到底要多久时间才可以放下那种痛呢?

我不懂啦

有时候我都不懂自己在想什么~
对自己的人生越来越迷茫了~
现在根本就不懂自己想要什么~
爸妈说我是个不适合出社会的人~
我每天都在想我真的是不是个不适合出社会的人~
越想就越烦~压力就越来越大~
有时候真的很想逃避~
想躲在家一辈子就好了~
但~~我知道我不能这样不能逃避~
我不能做个没用的人~
明明就很累很想睡觉~
却都睡不着~
在床上翻来翻去~闭上眼睛逼自己睡~
还是一样睡不着~
每天都重复一样的生活~
半夜4点多5点多才睡觉睡醒了就去吃东西然后就坐在电脑面前上上网看看戏跟老公聊聊天有时就做做家务~然后到了晚上吃东西又回到电脑的面前~又等到半夜才睡觉~
戏都不懂给我重复看了几次~
跟老公聊天都可以聊到没话题了~
每天都对着只有我一个人的房间~
冷清清的房间~
有时都闷到对着天花板发呆发闷~
根本就不懂自己还能做些什么~
时间一分一秒一天的过~
根本就是在浪费时间浪费自己的人生~
可是我还能怎样?
我不能怎样~
我觉得我都快要精神分裂了~
有时自己跟自己讲话~
想到都恐怖==
我几时开始自己跟自己讲话了?
我的头脑真的变迟钝了~记性也越来越差了~
我是不是快要傻了?
我很想出去跟老公一起生活~
还要等多久?
难道真的要等到几年后?
唉~
希望老公可以快点考到车~
得空的时候可以来找我~
我一天比一天的更想她了~
很想她就在我的身边~
安全感真的快要没了~
对她的信任还有还是没有了?
我自己都不懂了~
老公吖~我们真的能在一起到永远么?
你真的永远只爱我一个不会变心么?
那你为什么还可以对其他人口花花?
对其他人撒娇??
呵呵呵~

对不起~我不是个好女友~

原来我一直在伤害着你~
你为了我钱都要花光了~
害到你跟你前任吵架了~
这几天我们都吵到很凶也打起来~
其实我很怪自己~
为什么我要还手为什么要打你?
我的心很痛~
原来你为了配合我才假装自己性欲很强~
对~我性欲强~
所以我是母狗吧?
对~我是母狗~
你说你满足不了我~
呵呵呵~
我没话说了~
你的配合伤了我~
其实你可以老实跟我说的~
不用配合我的~
是我弄到你伪装了自己~
什么事都不敢跟我说了~
我什么都太在乎了吧?
我知道是我自己犯贱~
特地提起她然后自己又在那边发脾气~
是我任性小孩子脾气~
每次吵架都跟你说分手~
是我的错~
我没资格说你~
对~没资格:)
对不起~我怀疑你~
我知道你不喜欢我怀疑你然后又胡思乱想~
你以为我想的么?
我控制不到吖~
你以为这样我很爽很开心么?
一点都不爽不开心~
我很辛苦吖~你懂不懂??
我每次都弄到你不开心~
我都很怪自己~
怪自己又弄到你不开心了~
这几天你在我家的时候我真的感觉到什么是你在我身边却好像离我很远~
那种感觉真的很不好受~
是我根本就不了解你还是你变了?
还是...我变了??
今天看到你写的心里话的时候我的心仿佛停了几秒了眼泪也落下了~
我的心好难受~
一直以来不是你在伤害我~
是我伤害了你才对~
我内疚心痛~
我不知道该要怎么做~
我是不是很没用吖?
我只会哭~什么都不会~
你说的我对~我没你那么冷静聪明~
今天开始我静静思考~不说不问~
就这样吧~就这样安静下去什么都不说了吧~
这样的结果才是好的吧???
老公~对不起~我是个坏人~
我不是个好女友~
对不起~让你受苦了~

无题

我有一个对我很好很疼又很爱我的男友~
可是她骗了我很多次又伤了我很多次~
就像最近的事~
我看到了一些不该看到的照片~
那3张照片当场真的让我的心痛到碎了~
说真的我真的很介意~
你说那时天气很热所以脱衣服睡觉~
那为什么还要跟她合照呢?
为什么你就可以在她面前不穿衣睡觉?
你说有想过我的感受有想过如果我看到那些照片的时候会怎样~
那为什么还要那样做呢?
为什么还把照片留着呢?
之前你说你单身为什么到最后是你跟她还是在一起的?
为什么之前你说你买的巧克力是买给自己的?明明就是买给她的~
为什么之前你跟她要去看戏却跟我说要睡觉了?
为什么之前你做工的时候她去找你你却跟我说要忙或在忙呢?
为什么之前要跟她视频的时候你就跟我说在忙?
为什么她威胁你跟她在一起的时候你却还真的跟她在一起?
为什么在我面前的时候你还能偷偷跟她暧昧?
为什么她一说她不开心的时候你就不管有多忙你都叫她打给你?
那我呢?我不开心的时候你都没这样过~
之前我看到每个情侣睡觉前都会讲电话我都很羡慕~我体谅你不想在她面前讲~
原来你是在陪着她~
如果你真的想过我就不会那样对我了~
其实还有什么事我不知道的?
我宁愿你说完出来都不想要你骗我~
现在每当我想起这些事的时候~
我的心就会痛到生不如死~
一痛我就开始发神经了~
我不开心到慢慢的对你冷淡不然就对你发脾气~
每次我都问自己为什么自己会那么傻那么笨?
不管多痛多伤还是那么的爱你~
我是很痛很痛~
可是我真的很爱你~已经离不开你~你知不知道?
我在想你会不会受不了然后就选择离开我~
我真的很怕会失去你~
可是这次我真的接受不到了~
我的心真的受伤了~
现在每晚都自己一个人躲起来哭~
我懂你会心痛自责~
可是这次我真的控制不了自己了~
再也骗不了自己了~
我想说我从来没后悔过跟你在一起~
可是你却一次又一次的伤害了我~
当初我还相信你是真的不会伤害我~
原来是我太天真了~

不舍得

明天老公就要回了~
我真的很不舍得她~一想到她快要回的时候就想哭了~
可是我不能哭~她看到我哭的话她也是会傻傻的跟着我哭~
我不想她哭~每次看到她哭的时候我的心就会很痛很痛~
还有多久我们才可以一起生活？
每次跟你一起的时候时间真的过的很快~
我真的很想把时间暂停~
这样就能跟你相处久一点了~
老公~你懂么？
每次当你要回的时候我都很想拉着你的手叫你不要回~
可是不能真的不能~我真的习惯你在我的身边了~
我习惯你在我身边一直吵吵闹闹的~
我习惯你一直对我撒娇~
我习惯你陪我一起吃东西~
我习惯你陪我做一切事情~
你在我的身边我真的很开心很安心~
只要你抱着我睡觉我就很快的睡着了~
我很想每天一起来看到的就是你~入睡的时候看到的是你~
你不在我身边的时候我真的真的很怕很不安心很不开心~
如果你能一直留在我身边就好了~
我真的很爱很爱你~

我的宝贝~我想你了

我的宝贝你在天堂过得怎么样?
好么?快乐么?
有想念妈咪么?
5年多了~
我都还忘不了当初你离开我的那种痛~
如果当初我坚持把你生下来那该多好吖~
你一定很可爱很惹人爱~
我还记得当初你在我肚子里的感觉~
无法形容的感觉~
你我生命线已连在一起~
当初你离开了~属于我和你的生命线断了~我清清楚楚的知道你已离开了~
对不起~妈咪没好好的保护你~
让别人夺走了你的生命~
我真的很后悔当初为什么不坚持把你生下来~
到现在我的心还是那么的痛~
一想起你就忍不住伤害了自己~
可能伤害了自己~心才会好过一点~
我的宝贝吖~你知不知道妈咪很想你~
每天都想从没停止过~
请原谅妈咪的过错~没把你留在我的身边疼爱你~
妈咪是真的爱你的~是真心的爱你的~
请不要怀疑我对你的爱~
谁都比不上我对你的这份爱~

我是个幸福的女生

很多人都问我为什么会那么爱你~
我都会回答说感觉噜~
什么感觉??
其实我也不知道~
我对你的感觉真的是形容不到的~
那种感觉真的很特别很特别~
每次看着你眼睛的时候你的眼神真的很特别好像似曾相识酱~
你的眼神好像告诉我你有好多好多话想对我说~好像永远都说不完的那一种~
看着你眼睛的时候有种很温暖的感觉~
你的眼神一直吸引着我~
让我一直想看着你~让我无法自拔~~
你知道么?你的一举一动都在吸引着我~
让我对你那么迷恋XD
你有很多缺点也有很多优点~
有时候你的缺点让我很无奈~
可是你的优点又让我很仰慕你~
我是不是有点变态叻?><哈哈哈~
最重要是你的心~
我知道你用真心来爱我疼爱我保护我~
不管你有多少的缺点我都会包容你~
老公~我想说没有情侣是不吵架的~
虽然我们有时吵架会吵到很凶~
想也不想就说出了伤了对方的心的话~
可是我还是一样不会放弃你~
因为我知道你是爱我的在乎我的~
所以你才会无心说了伤我的话~
老公~对不起吖~我也是一样~
每次一吵架就说了一些伤了你的话~
我跟你一样~一样爱你在乎你的~
所以你千万不可以对我累了哦~
你~~~~
让我越来越爱你~越来越离不开你了~
我真的不敢想象没有了你的日子会是怎样~
很多人都说为了爱情那么傻值得咩??
是值得的~
如果真的爱上一个人了~什么都觉得值得~
每个人的生命里爱情里都会有个对的人~
你就是我的对的人~
如果全世界的人都说我傻~
我承认我是傻~我为了我对的人傻我为了我的女人傻~
真爱是真的存在的~
你就是我的真爱~
谢谢你让我再次相信有真爱有对的人~
谢谢你让我再次感受到幸福~
有你是幸福的~
所以我是个幸福的女生XD
谢谢你与我相爱~
还有还有~~
记得记得~~~
你不是个没用的人~
你是个有用的人~
你是个勇敢的人~
不管你现在的生活有多糟糕~没关系~
有我在~我一定会跟你一起挨一起努力一起加油~
不管有多苦都没关系~只要你在我身边就好~
为了我们的未来努力~好不好?
只要你勇敢的踏出一步就可以了~
不要怕~我会在你身边支持着你~
我永远都会在你身边~
老女人~我爱你~加油↖(^▽^)↗

回不去了吧?

昨天真的是个让我再次心碎的一天~
昨天早上有个人在fb找我~
跟我说你跟她还在一起~
还有证据~
本来那个人要po上网的~
我一直求那个人不要po上网~
求了很久那个人才答应我不po上网~
我也松了一口气了~
本来我相信你跟她没在一起的了~
我相信你不会再次这样对我~
可是我的好奇心~~~~~~~~
让我忍不住去看你的微信了~
呵呵呵~~
真的让我看到你们甜蜜的对话~
让我再次心碎的对话~
让我的心又痛又冷的对话~
你说过不会再骗我伤害我的~
全部都是骗我的~
你要我怎样再次相信你?
永远?真爱?真的存在么?
为什么你们总那么惨忍?那么忍心的来伤害我?
是不是我做错了什么?
我的心真的真的很痛~
我该要怎样去伪装了?
我伪装不到了~
这种痛让我不知道该要怎样做了~
今天很早睡的我被一场恶梦吵醒了~
在梦中你的她出现了~
出现了在我和你的面前~
我和她叫你做出选择~
你选择了她~丢下了我~
不管我怎样的求你留下你还是离我而去了~
呵呵呵~
这场梦真的很真实~
让我的心痛上加痛~
这场梦让我痛着醒来~
真的很可怕很可怕~
这场梦让我哭了出来~一直不停的哭~
我很累很累很想睡觉~
却不敢睡~怕再次发回那个梦~
那个让我的心痛到快要停止的梦~
一醒来看到你不在我的身边~
我真的很不习惯~
我真的很想你~
可是我很想你又怎样??我很爱你又怎样?
我那么爱你~你为什么要这样对我?
让我一直想你们在一起的时候她在你身边的时候~
你们会做些什么~呵呵呵~
我对你的信任没了~
你知道么?
你到底懂我的痛我的伤么?
你为什么那么忍心来伤害我骗我?
是不是我不够好??
是不是我做错了??
你是不是不爱我了?
呵呵呵~
最近我感觉到你对我的爱减少了~
我不知道是不是错觉~
我一直那么努力的保护着你爱着你~
真的有用么??
呵呵呵~
我们已经回不去了吧?
回不去当初我们那么信任那么甜的日子了吧?
现在的我只懂什么是痛和怕~
安全感都消失了~
回不来了么?

爱你的我♥

今天真的特别想你~
可能明天就是星期六了~
星期六和日你都会很少陪到我~
说真的~我很不喜欢星期六和日的到来~
因为我们相处的时间会减少了很多~
刚一直重复看着我们的合照~
看着看着就傻笑了~哈哈哈XD
每一张照片里的你表情真的很多吖==
你真的很可爱很帅♥.♥
总觉得跟你的合照不够~
觉得很快就看完了~
很想每一天都跟你拍几张~
记录我们每一天的一切~
我们在一起6个月3天了~
我们在一起的这日子里真的发生了很多事~
都让对方哭了心痛了失望了~
我们还是没放弃对方~
就算我想放弃你都会把我拉回来~
傻傻的你真让我越来越爱你了~
我对你的爱真的一天比一天多了~
傻瓜~你不要那么怕会失去我啦~
我答应过你会永远都牵着你的手~
所以我永远都不会放开你的手~
老公~谢谢你为了我付出了那么多~
可能在别人眼里你为我付出的不算什么~
可是在我眼里心里都很珍贵~
你为我做的事我真的很感动~
你每次都怪自己给不了我什么~
真的是傻瓜来的~
我想告诉你~
我不需要很多那些东西~
我只要你好好照顾自己~
我只要我们能一起生活~
简简单单快快乐乐的生活~
我只要你~~
黄怡华~我只要你就够了~
我不要求太多~
我只想要你永远都在我身边~♥

我的心受伤了

今天我不小心按到你微信~当我看见你和她的对话我的心突然停止了几秒~

你和她的对话让我的心碎了~

心真的真的很痛~痛到都不知道自己在干嘛了~

一想起你们的对话我又忍不住哭了~

你们甜蜜的对话让我的心快要死了~

我真的不知道该要怎样面对你了~

你是第二个伤我最深的人~

我把我的心交给了你~

你却伤了它~呵呵呵~~~

我那么爱你那么相信你~

你就这样对我~你知道我的心有多痛么？！！！

我宁愿你亲口告诉我~我都不要亲眼看到~

我可以继续装傻下去么？我可以当作什么都不知道么？

心痛失望~~~真的让我很辛苦~

信任？对~我对你的信任已经减少了~

永远？？呵呵呵~~我不信了~

承诺都是骗人的~

你真的爱我么？

你真的会永远爱我么？

你真的不爱她了么？

你真的会等我么？

你真的会抽多点时间来陪我么？

呵呵呵~我不知道~

不要再伤害我了？好么？

我快要承受不了~

我觉得她才是你的唯一~

我才不是吧~对吧？

爱情我玩不起了~我认输了~真的认输了~

现在的你应该是陪着她吧~呵呵呵~

现在开始我不敢再主动找你了~

也不敢再说那么多了~

如果我是冷血的那该多好吖~

贱女人！！谢谢你跟你的Eva来伤害我！！！！

死肥婆！！！贱女人！！！！你让我恨你恨到想把你杀了！！！！

谢谢你把我从半个天使变去恶魔！！

我爱的是你

黄怡华~我真的越来越爱你了~你知不知道??
前天你喝醉了后说了很多事给我听~
你真的很傻吖~明明就很在意我对我前任还有感觉~
你的心明明就很痛很痛~
前天你哭的很厉害也伤害自己了~
你知不知道我的心很痛吖??
看到你这样我的心真的很痛~
我真的是个坏女人~把你伤成这样~
对不起吖~
我知道你很疼我~我知道你把所有好的全部都给我~~
我相信你是真的会永远爱我~
不要再把你想说的永远都吞下好么??
昨天你要回去的时候我真的很不舍得你~我也闹脾气和哭了~
我知道你怪自己了~
傻瓜~你不要怪自己~好不好??
第一次~真的是第一次~那么强烈的不舍得~
我真的很想一直粘在你身边~
你不在我身边我真的很不习惯~
很怕~~不管谁在都好~我也是怕~
我很累很想睡觉~可是没有你哄我抱着我怎样都睡不着~
你抱着我睡的时候我真的很安心~
很有安全感~
在你面前我就像个小孩子~
吵着要你抱抱疼疼~也闹脾气要你哄我~我很喜欢一直对你撒娇~
我对你撒娇的时候你都会捏我的脸亲我~
真的很幸福~真的很喜欢你疼我的感觉~
老公~我想你的体温,味道,笑声,声音了~
真的真的很想你~~
我家傻婆~我想告诉你~我昨天发现我原来不爱她了~我对她的爱原来已经没了~
我爱的是你~我要的是你~
你知不知道吖?

压力?心痛?逃避?

最近的我情绪都很不稳定~
这一分钟开心下一分钟就不开心~
一想到爸爸妈妈弟弟就忍不住哭了~
看到弟弟一直气爸爸和妈妈还有一直偷爸爸的钱~
却不能做些什么~心真的很痛~
前天弟弟气到爸爸很够力~
到现在爸爸都对我和弟弟不理不睬的~
我真的很不喜欢这样~
我都没做错事~
爸爸~你知道我很不喜欢你这样么?
我的心真的很痛很痛~你知道么?
妈妈不舒服弟弟还要气她~
妈妈叫弟弟去买东西一下~
他还大小声~说不得空~
不得空?!!!你不得空就是玩电脑啦!!!
电脑还重要过父母的啦!!!
每天发那种死人脾气!!!
还有要那么多钱干嘛?!!
那些钱都是爸爸辛辛苦苦存起来的叻!!
现在连我的钱都偷!!
妈的!!
你懂不懂你很讨人厌吖?!!
你做儿子做到这样做弟弟做到这样吖?!!
你不配噜!!
妈妈那么疼你还不够么?!
我要都没有吖!!
连一个拥抱都没有吖~呵呵呵~
为什么人就是不会知足的?
看到爸爸越来越老妈妈走路越来越没力~
我的压力就越来越大~心就越来越痛~
我有时真的很想逃避一切~
爸妈~对不起~你们的女儿我没用~
我什么都不会~只会让你们担心~
人又笨又傻~简单的英文马来文都不会~真的笨到彻底吖!!!
以为我想这样的么?我不想的吖~
我有努力过吖~努力了几次还是不行吖~
我知道我自己的能力有限吖~
我知道我不管怎样的去努力还是一样~
我还是一个没用的人~
我有时真的很羡慕那时会英文马来文的人~
如果我会的话就不会那么辛苦了~
如果我会的话我一定会很上进的~会让你们骄傲的~
有时看到那些会英文马来文的人却不敢踏出第一步或不想再继续读书的~
我真的很想去骂醒她们~
是我的话我一定敢敢踏出第一步~
就算输了也没关系~没有人是第一次就成功的~输了就当作吸取经验噜~
总有一天会成功的~
不读书以为很爽蛤?
当你出了社会就知道爽不爽了~
我想读都不能吖~
真的很羡慕那些能读大学的人~
我真的很想以后能赚多多钱可以养我的父母可以买自己喜欢的东西可以到处去旅行~
我知道这些是实现不到的~
我记得老公和我几个朋友问我有什么愿望~
我的心突然空去了~
我只好回答不知道~
我的愿望??我有什么愿望??
我自己都不清楚~
当个有用的人?家人和老公永远都开心健康?
跟老公永远都不会分开??
我不知道~~
曾经有一个人跟我说过当一个人没有愿望了就代表那个人的世界里的希望在慢慢的消失了~
我的希望在慢慢消失了么?
我的动力也慢慢消失了么?
最近的我也失眠了~
就算睡着了都会一直醒来~
睡都睡不好~
这种感觉真的很辛苦~
我的心越来越不安了~
安全感也慢慢没了~
如果老公在我身边我一定会很安心很有安全感~
她在我身边的时候我真的睡到不舍得起来><
她给我的感觉真的很特别~
让我很放心的把我自己整个人都交给她~
我家猪老公~我想你了~

傻婆~谢谢你♥

老公~谢谢你上个星期五给我的惊喜~
你真的成功吓到我了==
TMD~~你知不知道我的魂差点飞去外太空吖??!!!-_-||
可是还是要谢谢你啦♥♥
我真的很开心很感动~
没有人为了我这样做过~
你是第一个~
还敢打给我妈妈跟我妈妈说叻><
一个两个都瞒着我><
你们厉害~~~~给你们100个like吖XD
还有10天就是我的生日了~
有点期待又有点不期待==
是不是我太久没过真正开心的生日的关系??><
下个星期二就可以跟老公见面了XD
又可以跟老公撒娇抱抱了>///<(发花痴当中)
我还很期待你带我去吃很多很多东西~哈哈哈~
你真的要养肥我吖==
你知不知道你老婆我越来越肥了吖?==
我不想当一只很圆很圆的仓鼠啦T∧T
我在减肥当中的叻T∧T
傻婆吖~~
你真的很可爱叻~
真的真的真的很可爱♥.♥
每次一想起跟你在一起的日子,你傻傻又笨笨又可爱的样子和行为我都会笑出来~
可以说每天都在傻笑==
我真的越来越傻了XD哈哈哈~
你让我的笑容慢慢的回来了~
我真的很爱你~为了你我什么都愿意付出~
你让我越来越爱你越来越离不开你了~
我家傻婆~我爱你♥嘿嘿嘿~~~

12/12/2013

这两天都梦到跟老公分开了~
在梦里的我心很痛~
真的痛到醒来~
这梦是不是代表着有不好的事情要来临了?
我的心很不安~真的很不安~很怕~
很想见你~很想紧紧的抱着你~
离见面的时间还有19天~
这19天对我来说真的很漫长~
很想快点见到你~
我很想一直呆在你的身边~
在你身边我就会很安心~
因为我知道你会保护我~
想起那个梦心还是会痛~
在梦里的我一直接受不到你已离开我的事实~
脑里一直想的都是你~
我在想在梦里我都这样了~
如果在现实上我会怎样~
可能我再也没有勇气活下去了吧~
这世界对我来说没有任何意义~
这世界都是丑陋的邪恶的~
这世界让我很害怕~
有时害怕到连勇气坚强都快消失了~
是你~~给了我勇气和坚强~
为了你我会一直坚强下去~
如果没有你我就没有勇气~
如果没有你我已经是倒下的了~
如果没有你我做什么事都是没有意义的~
老公~你对我来说真的很重要~
你可不可以永远都不离开我吖??
你可不可以永远只爱我一个吖??
我真的很爱你~~

9/12/2013

今天我们又大吵了~
我点起你的火~你也点起我的火~
越吵越凶~
最后还是你让这场争吵停下来了~
我是个爱发脾气又任性又神经的女生~换成是别人早就不要我不爱我了~
你为什么还要我还要那么爱我??
你真的是傻瓜来的~
每次吵架的时候你都会伤害自己~
我看到的时候心痛到心好像都快要裂开了~你知不知道?
我会发脾气是因为你没回我~我又看到你上网~然后又没什么陪到我~
我知道你有东西要做和补眠~
所以我没说什么~就静静一个人~
可能你还有人可以陪你~
那我呢?我再也没有了~
对~没有一个人可以陪一个人23个小时的~
就算多爱都不会~
所以我不会再要求你陪我了~
你有你自己的生活和自由~
我不会再管太多了~
我不会绑你绑到连自由都没有的~
你有你的圈子的嘛~
那我呢?只有你吧了~
我是不是增加你的烦恼了?
如果没有我了你的烦恼会不会减少吖??
我知道你很怕我会回到她身边~
不要怕~我永远都不会回到她身边的~
我那舍得不要你这只猪吖~
如果没有我了谁来照顾你这只猪吖~
就算我要回到她身边她都不要我啦==
傻瓜~不要想那么多啦~
我说过会永远爱你就会永远爱你~
我不会离开你的~
老公~对不起~请原谅我大小姐脾气~
我爱你~

5个月♥

今天我跟我家傻老公在一起5个月了XD
本来是可以跟你见面的然后一起过第5个月的:(
都怪有讲座会啦:'(
时间真的过的很快~
不知不觉就在一起5个月了~
有你真的很幸福~
我希望我们真的会在一起到老~
我真的越来越爱你了~你知道么?
虽然你爱闹脾气又霸道又爱吃醋><
我爱就好啦XD哈哈哈~
你吖~霸道吃醋起来让我又爱又恨吖==
不过还是觉得很甜啦XD
你霸道吃醋代表你爱我嘛>///<
想起你对我撒娇的样子~真的很可爱♥.♥
我很喜欢你抱着我的时候~真的很温暖很有安全感~
老公~我真的真的很想你~
很想每天都见到你~
很想每天都抱着你~
每次都会想你想到哭~
我习惯你在我身边了~
不懂几时才能跟你一起生活~
老公~对不起吖~
我每天都让你担心我心疼我~
都怪我自己笨不会照顾自己><
明知道不能吃辣偏偏还要吃~
明知道不能喝酒偏偏还要喝~
我知道我自己不乖不听话~
所以我要你在我身边看着我照顾我吖~
谢谢你那么体谅包容我~
我有时候会发小姐脾气~你都会哄回我包容我~有你真好~
你吖~真的把我当作公主来疼~
小心真的会宠坏我吖==
如果宠坏我了你不可以逃掉的蛤~
你要负责任吖XD哈哈哈~
还有还有~~~~
老公~谢谢你愿意等我~
我知道你很在意~
我也知道你一想到就会吃醋不爽~
我会慢慢放下她的~
我答应你~
我的猪~~谢谢你那么爱我~
5个月快乐♥我爱你♥

2/12/2013

为了负责任才在一起的爱情真的会长久的么?
没想过跟我在一起的你当时只是一时冲动才跟我在一起的吧?
曾经有后悔过的你以后会后悔么?
还记得我问了你一个问题~
(如果当时你喜欢了那个半年的女生真的给你机会跟她在一起你会选择她还是我)你回答我不知道~
其实我知道你会选择她~
听到的时候心痛了~忍着不哭~
一直告诉自己是很坚强的~
直到你回了的时候再也忍不住了~
忍不住的哭出来了~
很不舍得你加上想起你的答案~呵呵呵~
我朋友说的真的是对的么?
我朋友说你只是因为负责任~有一天你会后悔的~
说你不是真心的~
说连告白都没有就在一起算是真的在一起么?
说一定会很快分的~
说你还有很多东西瞒着我的~
这些都是真的么?
其实你真的放下了你喜欢了那个半年的女生么?
还是我又想太多了?
今天下了一整天的雨已经很冷了~
还跑去淋雨~
我还开冷气开到最冷的~
然后关上门让自己静下清醒下~
我真的是傻了~哈哈哈~

27/11/2013

刚刚老公跟我说关于她妈妈的事~
看到老公这样真的很心痛~
我懂她的感受~是真的真的很痛~
很想马上去找她然后静静的抱着她~
我对自己说我一定会好好保护你疼爱你~
不会让你受伤~我会让你感觉到温暖~
老公跟我说她妈妈的事的同时我想起了3个人~
第一个是我外婆~
虽然小时候很少见到我外婆~
可以说一年只见到一次或两次~
还记得当时我阿姨跟我说外婆去世了的感觉~
那种感觉真的形容不到的~
忍不住哭了出来去找我爸爸妈妈~
问他们外婆是不是真的去世了~
爸妈看到我哭不停就骗我说是假的~
我还傻傻的相信~
然后去到了怡保~
我看到我外婆了~看到她静静的躺在棺材里~
那时的我第一次面对亲人的离去~
那时的我真的接受不到外婆离去的事实~
第二个是我姨丈~
其实我那时候我是不喜欢我姨丈的~
还记得那时我是睡觉的了~
我前任看到我表哥信息我说"我爸爸去世了"就马上叫我起来看~
当时我直接傻掉~马上打给我妈妈和阿姨问她们是不是真的~
眼泪也流下了~
所有的恨都没有了消失了~
第二次面对自己的亲人离去~
第三个是我爸爸~
那时我差点就要失去我爸爸了~
那时我爸爸有心脏病~
有好几次都痛到送去医院~
还记得有一次半夜的时候~
爸爸突然很痛很难呼吸就去医院了~
差不多要早上的时候妈妈就打来说爸爸可能要撑不住了~
当时的我听到了就全身软掉不知道该怎样办~
一直不停的哭不停的哭~
过了一下我马上跪在神面前~
求他们不要让爸爸就这样离开~
我什么都愿意付出~
一直跪一直求~直到妈妈打来说爸爸没事了~
差一点就要面对第三次自己亲人的离去了~
其实我很怕失去我爸妈~
如果有一天失去了他们我不知道我会怎么样~
日子一天一天的过~看他们年纪越来越大了~
时间真的过的很快~
看到他们年纪越来越大我的心就越来越痛越来越害怕~
时间吖~你可以不要过的那么快??
爸妈~~你们每次都说我长不大~
好像小孩子那样~那么大了还要撒娇~
对~~我在你们面前就是个长不大的小孩~
我喜欢对你们撒娇~因为我知道以后有一天再也撒娇不到了~
我真的很怕那一天的到来~
那一天可以不要到么??
我真的不想失去你们~
爸妈~我真的真的很爱你们~

有你真幸福♥

还有4天~~~XD
还有4天就可以跟你见面了XD
很期待~~~
傻瓜~你知道么?当你在我身边的时候抱着我的时候真的很有安全感~
很想就这样在你怀里一辈子~
在你面前我可以做回真正的自己~
不像之前那样一直隐藏真正的自己~
都快忘记自己是个怎样的人了~
你让我找回自己了~
跟你在一起真的很开心~
从来都没那么开心过的~
虽然你一直气我==可是我心甘情愿给你气啦~哈哈哈~
老公~~
我真的很喜欢粘着你~
很喜欢对你撒娇~
很喜欢你那么宠我那么疼我~
很喜欢你粘着我对我撒娇~真的可爱到~~~~♥。♥
很喜欢你抱着我亲我的时候~
我~~~~很像个小孩吧???
傻瓜~其实我很怕有一天你会讨厌我一直粘着你~怕你会觉得我很烦~~
所以到现在都不敢太粘你~
我家傻老公~有你我真的很幸福很开心~
不要一直觉得自己给不到幸福我~
不要一直觉得自己又让我不开心了~
还有不要觉得自己配不上我~
人是没有十全十美的~
我真的很感谢上天让我遇见了你~
你让我知道什么是爱什么是幸福了~
也谢谢你让我爱你~我一定会好好的珍惜你的~
黄怡华~我会用我这一辈子来疼你爱你的~我爱你~~~♥